Seeeeeh!!! Hace dos semanas que no actualizo!

¡Un Gamusino!

"Animal imaginario, cuyo nombre se usa para dar bromas a los cazadores novatos."

O esa es una de las teorias, puesto que nadie nunca ha visto un gamusino no se puede garantizar que no existan. De estos extraños animales se sabe que que son seres pequeños y esquivos. Por su condicion huidiza se utilizan normalmente para engañar a todo el iluso que no conozca a tal animal.

En la granja en la que se crio mi padre... o la madre de mi padre(ahora no estoy seguro) era corriente cargar un saco con piedras y decirle al jornalero novato que fuese a la finca del vecino a llevarle el saco de gamusinos, pero que no abriera el saco porque los gamusinos eran animales nocturnos y el sol les hacia daño. En la finca vecina, donde ya conocian la jugarreta, contaban que ya tenian suficientes gamusinos y que no necesitaban mas, por lo tanto el pobre jornalero debia volver al lugar de partida. Donde podria convencersele de que repitiera la accion para que insistiera a los vecino, alargando la broma hasta limites insospechados.

Otra ocasion en la que oi hablar de los gamusinos fue cuando mi padrino, cazador, me contó que a los monteros primerizos se les hacia esperar horas y horas en un improvisado escondite atentos a la posible aparicion de un gamusino, pieza que debian cazar. Ni siquiera se les explicaba la apariencia de tal extraño animal por lo cual los pobres novatos que no querian parecer inexpertos aguantaban la broma hasta caer rendidos.

Por ultimo hablaré de un campamento al que fui con 11 años en el que nos llevaron por la noche al bosque a ver calandracas(posible variedad del gamusino). Despues de horas caminando en la oscuridad y bajo la susjestion de los monitores, todos acabamos viendo diferentes ejemplares y hasta nidos repletos de crias de la calandraca.

Y ya para terminar os dejo unas imagenes de lo que podrian ser(o no) gamusinos:

Gamusino segun "UP" pelicula que recomiendo encarecidamente.

OUT OF ORDER

The Paceful Warrior

Bueno, hoy he visto ésta pelicula "The paceful warrior"(el guerrero pacifico) y... creo que por el impacto que me ha  causado y no me ha causado, al mismo tiempo, merece una entrada en mi blog.


Dan Milman es un estudiante de la universida con un nivel bastante alto, saca buenas notas y es posible que sea el mejor del equipo de gimnasia, concretamente en las anillas. Su vida es perfecta, ademas de lo ya mencionado podemos añadir que su padre es rico, él tiene buenos amigos y aún encima tiene éxito entre las chicas. Pero todo cambia cuando conoce al viejo encargado de la estación de servicio cercana a su apartamento. Éste hombre le hace darse cuenta de algo que ya sabia, que su vida está vacia y que camina sin rumbo. El viejo intenta enseñarle una manera diferente de vivir y de ver el mundo, pero su relacion con Dan es un constante tira y afloja entre ambos personajes.


Aqui os dejo el trailer, el cual te mete un spoiler de algo que pasa mas o menos a la mitad de la pelicula:




Es rara, con un guion y un desenvolvimiento bastante extraños. Y en general es una pelicula que no recomiendo. Pero si la llegais a ver os aconsejo que os olvideis de que estais viendo una pelicula, no le busqueis el sentido a todo,  y os concentreis en escuchar los dialogos y en conseguir vuestra propia interpretacion sobre lo que veis.

TOKIO MATE!!!!

Alcohol

-¿Que haces?
-Bebo
-¿Y porque bebes?
-Bebo para olvidar.
-¿Para olvidar que?
-Que tengo vergüenza.
-¿De que te avergüenzas?
-De beber demasiado

Scott Pilgrim

Scott Pilgrim se trata de un comic... ¿americano? bueno la verdad esque no lo se, solo se que mola a saco! Su publicacion es en teoria reciente y ya estan a punto de sacar una serie de dibujos, una pelicula en live action y un videojuego. La popularidad de este comic ha crecido como la espuma, y no es de extrañar ya que es genial. Voy a hacer un poco una sinopsis, pero no os dejeis llevar por vuestra impresion del tema en si, ya que si solo leeis eso no vais a convenceros mucho, recomendaria por lo menos leer los dos primeros tomos.

Sinopsis: Scott Pilgrim es un chico canadiense de 23 años bastante normal, incluso mediocre, su vida puede que sea un poco una mierda. Scott se encuentra saliendo con una chica china de 17 años solo porque añora sus tiempos de instituto. Un día empieza a ver a una extraña muchacha en patines en sus sueños, la sorpresa es que en una ocasión se la encuentra en la vida real, repartiendo libros de amazon en una biblioteca. Scott se obsesiona rapidamente con esta chica hasta el punto de encargar libros a amazon para poder verla. Cuando se conocen el amor surge al instante, pero para que Scott pueda ser el novio de la chica, tendrá que derrotar antes a sus 7 malvados ex-novios, que vendran de uno en uno a patearle el culo.

Los mejores puntos de la serie están en la mezcla de factores reales con factores no tan reales. Ningun personaje se extraña cuando al derrotar un enemigo este explota dejando caer unas monedas o un item, o cuando usan referencias temporales del estilo "-¿Como empezasteis a salir? // -Uff, es una larga historia, deberías mirarte el tomo 1 algún dia"

Ale, aquí dejo unos links para que sus la descargüeis, aunque recomiendo que si es posible consigais los tomos de alguna manera, son solo 6 asi que sale bastante bien.

1.
megaupload.com LYIRAYXO
2.
megaupload.com VHSXQSR4
3.
megaupload.com Z0R46157

Si quereis los ultimos 3 tomos buscarlos vosotros, que yo no los encontré(aunque claro, tampoco busque mucho mas de la primera direccion que dijo google). Espero que os guste y que podamos comentar la serie en éste hilo.

Romeo y Juelieta

Ale, aquí dejo una cancion de Dire Straits que sinceramente me tiene enganchado. No me canso de escucharla, ya me la se entera, aunque espero no tener que cantarla nunca. Yo escucho la versión de The Killers que es la que mas me gusta, pero aquí os dejo ambas. La segunda, que es la que me gusta, está subtitulada en ingles y en castellano:





(hay una pifia, donde pone "por los bares de Orion" es por "a traves de los versos de una poesia" el que lo tradujo pensó que dira "bars of Orion" en vez de "verse of a rime")

Guia para ser viril

Bien, tal y como está la situación hoy en día he visto necesario crear una pequeña guia de como ser viril, basandome en estereotipos creados en la ficcion(anime, tv, cine) Para la mayor comprension de los lectores he decidido dividir ésta guía en tres apartados Aptitud, Pose y Aspecto. Vamos con el primero:

 ·APTITUD

Es obvio que los diferentes personajes viriles que conocemos tienen una forma diferente de tomarse las cosas, no afrontan los acontecimientos como todo el mundo, superan los problemas mediante unas pautas diferentes a las normalmente establecidas. Este comportamiento extraordinario será lo que llamaremos "Aptitud Viril" Y estas son las pautas que hay que seguir para tenerla:

1º- La virilidad no reside en superar todos los obstaculos o en ser mejor que tus enemigos, la virilidad reside en como superas los obstaculos y como superas a tus enemigos aunque no seas mejor que ellos.
2º- No te rindas, NUNCA. No huyas de un enemigo, y si lo haces que se note que lo haces a la fuerza, por una imperiosa razon.
3º- No muestres dolor. El dolor sale de los ovarios, los verdaderos hombres no pueden sentirlo.
4º- LE-VAN-TA-TE. Nada de quedarse en el suelo tumbado despues de haber recivido lo tuyo, levantate, siempre, da igual lo que pase. Lo importante no es conseguirlo, si no que vean que lo intentas, que aun puedes luchar mas. Te habran dejado hecho mierda pero tu aun quieres luchar.
5º- Di las palabras correctas en el momento adecuado. Puede que tu adversario sea mas fuerte, pero eso carecerá de importancia si eres capaz de denigrarlo dejandolo mal ante todos con una buena respuesta. Un par de ejemplos de lo que si(R y lo que no(R) se deberia responder ante la pulla de un adversario:
-Pulla: ¡No das la taya!
-----R: ¡Hijo puta! ;    R: ¡Ayer tu madre no decia lo mismo!
-Pulla: ¡Luchas como un campesino!
-----R: ¡Tu también! ; R: Muy apropiado, puesto que tu luchas como una vaca.
-Pulla: "puya aleatoria"
-----R: ¡Te mataré! ;   R: *¡Achus!* Perdona, esque soy alergico a los gilipollas.

6º- Da un buen discurso. A la hora de hablar no solo hay que saber responder adecuadamente para quedar bien, si no que tambien hay que saber dar buenos discursos que infundan valor en tus aliados y temor en tus enemigos. (para ver un verdadero discurso viril recomiendo el visionado de Gurren Lagann)
7º- Creetelo. Eres el mejor, y lo sabes. Que los demas tambien sepan que lo sabes.


·POSE

Ya sea despues de salir victorioso de un combate, dando un discurso o en plena batalla recuerda que la pose es muy importante. Da igual lo que hayas hecho o estes haciendo si pareces un pringadillo encorbado. Recuerda: piernas firmes, barriga dentro, pecho fuera, hombros atras y cabeza alta. Luego se pueden añadir cosas como levantar el dedo indice hacia el cielo, cruzar los brazos o apollarlos en la cintura. Si usas un arma tambien puedes apoyarla sobre un hombro o cargar tu peso sobre ella posandola en el suelo. Aqui tenemos algunos ejemplos de la Pose Viril:

Mira como señala al futuro como diciendo                                         Busca problemas se nota en su mirada
"El Mundo es mio"


·Aspecto Físico

Bien, por último, y no por ello menos importante, hablaremos del aspecto físico. El cual tambien se debe convinar con la pose. Cada persona tiene su estilo y por ello no voy a decir cual es el atuendo adecuado para demostrar tu virilidad, solo ciraré un par de cosas que remarcarían y perfilarían tu aspecto viril:

-Musculos: 

 Unos buenos musculos mostraran a todos que cuidas tu físico, y si lo haces será por algo. Mantendrán alejados a los tocapelotas y te serán de mucha ayuda en el combate.















-Cejas:

Unas anchas y frondosas cejas no dejaran ninguna duda sobre si realmente eres un hombre.

















-Capa:

Una capa será como una extensión de tu propia virilidad flotando al viento. Además, quedan genial.

















-Ser negro:

Los negros son viriles.

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Y aquí conclulle ésta guía, espero que os haya gustado y que pongais en practica los consejos que hay en ella. Si pensais que podeis mejorarla o añadir algun apartado poner lo que querais en los comentarios y luego ya veré yo si actualizo la entrada o no. Ale, hasta otra.

No se que poner aqui. Pero acabo de hacer un foro y vengo a spamearlo

Primero, antes de nada rectificare la entrada anterior. Lo que pasó esque me dieron una mala noticia, ademas de que durante ese dia se podria decir que habia sido feliz y entonces tenia algo con lo que comparar mi vida diaria y darme cuenta de lo que era, ademas del bajonazo que tenia de no haber dormido y de haber estado todo el dia haciendo cosas. Todas estas cosas se me juntaron y por eso me puse depresivo e idiota, obviarlo porfavor.

Bien, continuo con el verdadero proposito de la entrada. Ahora mismo me encuentro con Eric, mi buen amigo de Barcelona, por lo que si, estoy en Barcelona. A Eric lo conocí en un foro hace algún tiempo ya y el verano pasado me vine a su casa a pasar una semana de locas aventuras. El caso esque el foro en el que ambos estabamos se fue un poco a la mierda, aunque sigue activo(podeis verlo si teneis curiosidad www.frikiforo.com , yo soy daxter, y el es emorillogo, por si veis algun post por alli). Y la verdad esque hacia ya un tiempo que me apetecia entrar en un foro, porque ultimamente me conecto al ordenador y no se muy bien que hacer. Asi que al final hemos acabado haciendo un foro nosotros mismos, y aquí lo que vengo es a spamearlo un poco. http://dominacionmundial.foroactivo.com Es un foro para pasar el rato, entrar, echarle un vistazo y postear algo si quereis, cuanta mas gente haya mas va a molar ^^ Ademas, asi conozco a mis lectores... si esque alguien que no conozca lee ésto...

Vuelvo a dejar el link por si acaso: http://dominacionmundial.foroactivo.com/forum.htm

Nuestra vida es una cagada

Antes de nada decir que hoy ha sido mi cumpleaños y me lo he pasado muy bien. Gracias a Gari, Martín, Álvaro, Sabela, Giao, Jessica, Rois, Edu, Charlie, White, Luna, Pilar, Andrés, Ramiro y Robin. Ha sido genial, comida, globos de agua, twistter de Shrek, playa... Los regalos han sido geniales escepto por el pepino, que por lo menos venia con lubricante. Pero si, todo way, asi que lo que voy ha decir ahora no tiene nada que ver con el dia de hoy, no quiero llegar a malentendidos.

Así que escribo lo unico que se me pasa por la cabeza ahora mismo, cancion compuesta por Gari, titulada "Nuestra vida es una cagada":

"Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra  vida es una cagada. Nuestra vida es una cahada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada. Nuestra vida es una cagada... "

Diox... se me ocurren muchas cosas deprimentes que poner, sobre la felicidad o la falta de ella,  pero ni soy emo, ni idiota, aunque bueno, tampoco suelo ser redundante...

Tokyo Magnitude 8.0

Mirai es una niña de tokio que acaba de terminar su primer curso de secundaria, esta resentida con sus padres porque siempre estan trabajando y con los adultos en general porque parece que solo quieren fastidiarla. Yuuki, su hermano pequeño, la convence de ir a Odaiba a una convencion de robotica, Mirai accede de mala gana y cuando estan alli estalla un enorme terremoto que arrasa con Tokio. Mirai y Yuuki intentaran llegar a su casa sobreviviendo a los constantes derrumbes de edificios y a las peligrosas replicas del terremoto.

Acabo de terminarlo, son solo 11 capis, y en mi opinion es un pedazo de anime. Si estais esperando accion e increibles efectos especiales os decepcionara bastante, puesto que no es la ultima peli de John Cusack. En realidad esta mas bien orientado hacia el tema sentimental y dramatico. Supongo que no es el estilo al que estais mas acostumbrados, yo tampoco, pero realmente me he emocionado con el final y aunque solo fuera por eso, merece la pena.

Aqui es donde lo he mirado yo, estan los 11 capitulos para ver en megavideo o para descargar en megaupload y la calidad es bastante buena tanto en una opcion como en otra. Es el que he usado yo, pero podeis verlo desde cualquier otro sitio:
http://www.frontalweb.com.ar/foro/showthread.php/31529-Tokyo-Magnitude-8.0-11-11-JAP-sub-ESP-HDTV-MU

Hoy dia 11 de julio de 2010, Jáiro Muraday García sufrió un breve desvanecimiento(en el que se raspó los codos) a las 12:35. En ese devanecimiento tuvo un Flashforward. Si, durante esos segundos vi el final del partido de españa. Yo sabía como terminaba la final del campeonato del mundo. Fuí a la plaza de María Pita donde se retransmitía en pantalla grande el partido. Miles y miles de personas a mi alrededor, esperando con incertidumbre el gol, el gol que marcaría un tanto en la historia. Pero yo ya lo sabía. Para mi no tenía ningún misterio. Aún así, viví por unas horas la emocion, la contagiosa afición por el fútbol. Despues de 127 minutos, se decidió el final, la gente explotó de la emoción, yo salté y grité. Pero para cuando se me pasó el subidón todo el mundo seguía todavía gritando, saltando, bailando, y flipando en general. Genial. Mis amigos partieron a celebrarlo toda la noche, pero creo que no era mi lugar. Así que aquí estoy, narrando mi epica historia. Un saludo a todos.







Si quereis saber que es exactamente lo que vi en mi flashforward, vi como ganaba Hollanda.

El mundo de las personas grandes

No me gustan las personas grandes. Ayer estuve en una reunion de personas grandes. Hablaban mucho pero no decían nada. Querian mucho pero no hacían nada. Se quejaban mucho pero no proponían nada. No me gustan las personas grandes.

"¿Y como se portó Sam? Siempre las lia, lo unico que busca es lucrarse a costa de otros. Ya ha fastidiado muchos eventos, la verdad esque yo no lo hubiese invitado, es un hijo de puta. Te lo digo yo que es mi amigo de toda la vida y lo conozco :D"

Lo peor es que ésto era una reunion de personas grandes que se dedicaban a hacer cosas para las personas pequeñas. No quiero imaginar las reuniones de personas grandes que hacen cosas para las personas grandes. Y vamos, aunque en teoría todos se dedicaban a las personas pequeñas ahí fue a las que mas se criticó. Que si uno había hecho un grafiti donde no le correspondía, que es el sector mas problematico de la sociedad, que a veces es peligroso hacer cosas para las personas pequeñas. Mira, yo soy una persona pequeña, y por supuesto me sentí ofendido. En el fondo se que lo que dicen es cierto, pero ¡como les gusta generalizar a las personas grandes! Las personas grandes saben ver muy bien las cosas que ven, pero no ven las cosas que no se ven, y son las mas importantes. Ojalá yo nunca sea una de esas personas grandes, me gustaría seguir siendo siempre una persona pequeña. Yo voy a seguir actuando como pienso, y no pensando como actúo. Así me muera antes de cambiar de idea.

En resumen: No me gustan las personas grandes.

Que bueno el 10 de los totems

"Hoy" he jugado al rol mas de 12 horas seguidas. Estoy jodidamente cansado, y lo peor esque ahora me voy a trabajar, a pegar putos carteles. Solo quería decirlo. Adios.

No sabes nada, y lo sabes.

Mira: Cierra la puta boca. No tienes ni puta idea de lo que te estoy hablando, así que no puedes opinar, no tienes derecho. Que te quede claro. Y lo mas importante: Yo no pienso explicartelo. ¿Por qué? Muy sencillo. Aunque te lo explicase no lo entenderias. Es como si Hamlet le estuviese contando la historia de como mataron a su padre a un amigo suyo y el amigo le dijera "Bueno, esque no se, a lo mejor estás exagerando. Quizás ese rey no fuese tan bueno. Yo escuché que se lo montaba con prostitutas". ¿Lo pillas ya? Bien, eso espero.

Hitl

Bien, ahora que ya podemos tratar temas serios, temas buenos, cosas de interés, empezare hablando de Hitler. Para empezar, yo creo que se critica demasiado a este importante personaje de nuestra historia global. Por ejemplo, su estrategia militar era buena, auque fuese solo por eso ya deberíamos respetarlo. Además yo no creo que Hitler fuese un mal tipo. Quiero decir, intentó estudiar bellas artes, lo echaron, intentó ir a la academia militar, lo echaron. Es normal que estuviera resentido con el mundo ¿no?

Pensemos en lo que hizo este hombre, consiguió unificar a toda Alemania y convertirla en una gran potencia bélica. Sabiendo como estaba Alemania después de la primera guerra mundial eso no era nada fácil. Por otro lado, sus ideas tampoco eran tan descabelladas. Quería la supremacía de la raza aria ¿Y quien no? ¿Acaso no nos gustaría a todos ser altos, rubios y de ojos azules? ¿Acaso no nos gustaría que todas las tías fuesen valkirias de cabellos dorados y pechos turgentes? Sabiendo esto no hay nada malo en lo que quería Hitler. ¿Qué hizo cosas malas? Si, claro, como todos. Pero todos sabemos que cuando se quiere unir con firmeza a un colectivo no hay mejor forma que instigar el odio hacia otro. Y pensándolo bien, no había nadie mejor para este papel que los judíos. Un pueblo que ya estaba acostumbrado a ser maltratado no iba a oponer mayor resistencia de la necesaria. Además ¿Acaso no odiamos todos un poco a los judíos? Hitler solo hizo lo que hubiese hecho cualquiera en su posición.

            Por otro lado, tengo entendido que hay mucha gente que afirma que el Holocausto nunca ocurrió. Podría ser verdad, alomejor todavía estamos recompensando y ayudando a un pueblo que en realidad no necesita esa ayuda. Por lo menos yo quiero creer eso. ¿No es mejor pensar que los judíos nos han estado engañando durante todo este tiempo, en vez de creer que todas aquellas muertes y masacres ocurrieron? ¿Acaso no es uno mas feliz así? Personalmente creo que si.

Extracto del tercer numero del Supermercat, sección ALEATORIO de Xaskiu, el cual nunca se llegó a publicar.   Para su disfrute.

Arg... ¿Como empiezo? Tenía una entrada cojonuda, pero.... Bueno, quizás debería contar algo. Ya está! Hace tiempo leí en el libro de Lengua castellana que los poetas del vanguardismo escribían lo primero que se les venía a la cabeza. A ésto le llamaban escritura automatica, y ademas la solían realizar borrachos, o puestos hasta las cejas de sustancias de dudosa legalidad. Si, los locos años 20, donde eran los poetas y los pensadores los que le daban a la fiesta. Pero bueno, retomemos la escritura automatica, yo no estoy drogado pero son las 2 y media de la madrugada y el sopor nocturno podría acutar con los mismos efectos opiacios que una calada de jaccis. Ahí va:

Colores: azul, verde rojo. Roo como la sangre. La sangre que corre por el cuerpo de una mujer, una muchacha. Alguien le ha hecho daño, pobre muchacha. Demasiados pensamientos al mismo tiempo, no soy capaz d eplasmarlos todos. ¿Que debería hacer? No, no puedo levantar la vista., eso es tramap. Dios mio ¿Sangre? ¿Una muchacha sangrando? ¿Ésto es lo primero que me viene a la mente? La verdad esque estoy peor de lo que creía. Y yo que quería ser un heroe, no soy mas que un psicopata. Quien lo diría. Mentiras. Ramas, un bosque, en el bosque hay una mujer, corre, escapa de algo. ¿De que? No lo se. Seguramente lo averigüe ahora. Al fondo del borque, entre la maleza, hay luz. UNa luz cegadora, ya que el bosque esta oscuro. Los cabellos rubios de la mujer se enredan con las ojas caidas de las ramas de los arboles. La mujer sigue corriendo, hacia aquelal luz, intentando huir de aquello a lo que mas teme. ¿Que es de lo que huye? Huye de ella misma. Me han interrumpido, debo atender y dejar la escritura automatica, quizas si lo retome el argumento cambie totalmente. Je je ¿Que argumento?
Ella, ella con su pelo castaño y sus ojos marrones, su cara de bollo de pan. No la podré ver hasta  .... hasta dentro de mucho tiempo. ¿Y por qué? Pues porque... no lo se, la verdad esque no lo tenog muy claro. No creo que no quiera, esque no puede... Ya, que asco de vida, la gente y las personas vienen y van. Si, eso siempre ha sido así, y cada vez mas y mas rapido. Algunos solo han durado dias. Y algunos, como ella, parece que siguen aquí pero la verdad esque no se si siguen aquí. Ahora tengo miedo. No suelo tener miedo. No, miento. Si suelo tener miedo, suelo tener miedo de muchas. Hay muchas cosas que me dan miedo. Una de ellas: perderla. Pero lo que pasa esque no suelo dejar que el miedo me afecte, ni siquiera parece que lo tengo, por eso lo decía, Hay veces que hasta yo mismo creo que no tenog miedo. Pero si, si que lo tengo, el miedo nunca se va. Es algo que siempre está conmigo y es algo con lo que siempre tenndré que vivir. ¿Horrible, verdad? Pues no tanto, hay cosas peores, como perderla. Dios mio, estoy obsesionado. No deberiía borrar lo que escribo, ésto es escritura automatica. Las cosas son así: tal cual las pienso. Os he abierto una puerta a mi conciencia. Bueno, quizás una rendija, mi... ¿espera, por qué he escrito conciencia y no subconsciente? ¿Soy idiota? No, quizá signifique algo más. Ella vuelve a aparecer de nuevo, pero no es relevante en para lo que estoy pensando, o eso creo. Volvamos al tema. ¿Acaso todo lo que escrito ha salido de mi conciencia y en realidad estoy intentando decrime algo a mi mismo? Pero si he dicho conciencia y no subconsciente por algun motivo oculto es porque el subconsciente me hizo hacerlo, por lo tanto lo que escribo me ha salido del subconsciente. ¿Acaso gracias a la escritura atutomatica podria estar entablando una conversacion con mi propio subconsciente? Creia que eso solo se hacia mediante alucinaciones. No creo que de eso se tratase el vanguardismo. Aunque quizás se trataba justamente de esó. De nuevo ella. Y fin, creo que ya voy a dejarlo, bastante que habeis tenido.

Bien, antes de terminar diré que tenía una entrada muy chula pero que ésta misma entrada terminaba con:
"-¿Porque estoy escribiendo ésto si no pienso publicarlo?"
Y así fue, suelo ser fiel conmigo mismo, así que no lo he hecho. Pero bueno, quería que lo supierais.

Ahora entiendo porque con mi soplido no pude hacer volar todas las semillas de aquel diente de león. No tenía que ver con mis pulmones. Es solo que aquella flor no quería mentirme. He aprendido que los dientes de león no son hipocritas.

Panorama Infernal

     El resplandor de la llama que prende los cuerpos es realmente impresionante. ...  El calor hace que algunos se levanten. ... Sus brazos y piernas se revuelven como culebras... retorciéndose los unos contra los otros. ... Parece que los cadaveres sin cabeza estén bailando un ballet salido de una mente alucinada.

¡¡Contemplad la danza de la locura de los cadáveres decapitados!!

     Oh... Estoy tan emocionado... El hedor a carne quemada... la piel que se abrasa y deja al descubierto el tejido muscular... La grasa que se licua... los huesos que estallan...

¡BAILAD, BAILAD!

¡SEGUID BAILANDO!

¡BAILAD HASTA LA LOCURA,

NO PAREIS!

¡JA JA JA JA!

ADV

"Hoy, estoy actualizando mi blog como si fuese un ADV porque no me publican ningun ADV en ADV. ADV"

Creo que despues de ésto intentare publicar una entrada del blog en ADV, deseadme suerte ;)

Eh, algo es algo.

En otro orden de cosas... no se me ocurre nada asi que dejo un video y un juego como disculpa:




Y aquí está el juego: http://www.kongregate.com/games/Mazapan/you-have-to-burn-the-rope

Benditos trucos memotecnicos.

-Ramón iba por el sendero hacia el Xam y dijo "Bua! Está Rosa, tengo chance"
-Alba escribió una cronica sobre el laberinto magico que habia en el barrio de las maravillas.

-Carmen fue a comer con la familia de Pascual Duarte, pero como no quedaba nada Camilo José le dijo "Te guarde una pota, la forré con celo"

-Camilo José dijo "¿Quien tiro la colmena al rio Jarama?" A lo que su amigo megicano Rafael Sanchez respondió "Fer lo iso"

-Julio corta azaar mientras juega a la rayuela porque el marqués Garcia lo ha condenado a cien años de soledad.

-Es tiempo de silencio porque Luis y Marta han ido a ver Santos, pero Migel Delibes lleva 5 horas con Mario y se cela por no haber podido ver la estatua de San Camilo de 1936,

-Manu el Bizco monta a alba mientras el pianista Julio llama a zares para ver la luna de los lobos.

-Un cura plantaba rosales en Damasco.
-Un angel humano llegaba del trabajo y al ver su casa encendida se puso como una fiera porque era un hijo de la ira.

(un premio para el que me diga los autores y las obras que se esconden en cada frase, cada parrafo separado por espacios es una decada, suerte ;) )

Zombies

Ay... el apocalipsis zombie. Cuantes veces no habre imaginado que el mundo estalla en pedazos por culpa de una terrible plaga de no-muertos. Seres despojados de su vida, que se mueven sin rumbo guiados unicamente por sus mas sencillos instintos: comer y destruir. Cundiria la anarquia, el caos, el terror, pero yo me alzaria con una escopeta pajillera(si, de las que hacen *clack, clack*) y me iria abriendo camino a traves de mis conocidos y seres queridos. Seria tan facil ser un heroe... quiero decir... que no esque vaya a ser mas sencillo, es solo que cuando tus enemigos no son mas que sacos de huesos putrefactos no te encuentras frente a ninguna carga, dilema o presion moral para destruirlos. Que facil seria atropellarles, dispararles o romper sus craneos contra el suelo.

Pero pensandolo me doy cuenta de que quizas ya haya estallado el apocalipsis zombie. Quizas el ultimo arma del mal haya sido usada para esconderlo. Pero ya me he dado cuenta. Vivo rodeado de seres que se mueven sin una meta, seres que se dedican unicamente a destruir y a saciar su apetito(muchas veces una cosa implica la otra). Cascaras vacias, cortezas de humanos que han sido sustituidas por sus antecesores. "Personas" que contajian a otras personas con su ponzoñosa enfermedad. Cuando miro a mi al rededor solo veo ojos vacios, rostros palidos, y piernas que se arrastran siguiendo el camino que se supone que deben seguir. Los unicos supervivientes han decidido que la mejor manera de mantenerse a salvo es confundirse con el rebaño. Pero creo que ellos mismos han olvidado que siguen vivos. El apocalipsis zombie ya ha llegado, y solo yo puedo luchar contra el, puesto que soy el unico que lo sabe. No tengo ni coche, ni escopeta, ni bate de baseball. Pero atropellare con mis pisadas, disparare con mis palabras y con mis manos desnudas rompere los craneos de mis enemigos contra el suelo.




Por favor, los que aun esteis vivos, contactar conmigo.

Veremos que se puede hacer

Salgo del Asylumn y me introduzco en uno de los callejones que hay cerca. Instantaneamente tengo a tres tipos a mi alrededor. Es cierto que Barna no se caracteriza por la seguridad de sus calles, pero no esperaba encontrarme en problemas tan rapido.
-La pasta y la chaqueta. Gilipollas- un poco clasico para estar al lado del Asylumn, no se porque pense que me atracarian con mas clase-.
-¿Sabes que soy un mago?
-¿Eh?-creo que no esperaba esa respuesta-.
-Si, si. Mira... Nada por aqui...-me remango la manga derecha-. Nada por alla...-ahora la izquierda-. Y tienes una pistola en la puta cabeza.
La verdad esque no esperaba que se mease encima, pero bueno, la presion de un colt 45 contra tu sien acobarda a cualquiera. En vista de lo ocurrido les pego un par de gritos mas a estos pandilleros y salen corriendo por el callejon por el que vinieron.
Cuando me doy la vuelta para ir por la calle principal veo a una chica mirandome desde la entrada. Es bajita, delgada, con el pelo oscuro y los ojos claros. Me suena de algo, asi que me acerco y la saludo.
-Buenas noches ¿Querias algo?
-Esto... No... Bueno, si. Bueno, no, si, si. En realidad solo queria charlar contigo.
-Creo que vas a tener que ir directamente al grano, no tengo mucho tiempo.
-Veras... Estoy metida en un lio y... Pensaba que quizas podias usar tu pistola para ayudarme...
-Pues espero que te refieras a mi miembro porque ésta es de mentira- paso una mano por el hombro de la joven y le disparo un chorrito de agua a la cara-. Pero aun asi, veremos que se puede hacer.

Sentido... No tiene.

Me he levantado para ir hacia la cocina. He abierto la nevera, el armario del desayuno y el armarito de los aperitivos. Luego he vuelto al salon y en cuanto me tumbé en el sofá recordé que habia ido a la cocina a por kleenex.

Companion Cube

-¿Que es eso de la imagen?
-El Companion Cube.
-¿Que tiene?
-Amor y fidelidad.
-aaaaaaaah - -U

Y renazco de mis cenizas.

¿Que extrañas son las relaciones entre las personas no? Los amigos vienen y van, las montañas permanecen, al parecer son lo unico que no es efimero. ¿Que haces cuando desaparece una persona? La sustituyes por otra...¿Tan poco te importaba? No... no es eso, esque no se puede vivr eternamente solo...¿No? No, está el dilema del herizo. ¿Que es el dilema del herizo? El dilema dle herizo del herizo cuenta que los herizos canadienses cuando cae el invierno tienen que acercarse unos a otros para no morir de frio. Pero si se acercan demasiado acaban pinchandose entre ellos y mueren. Si estan solos mueren y si estan juntos mueren. Ese es el dilema del herizo y los humanos tenemos el mismo problema. Si nos acercamos a otros humanos nos hacemos daño y si estamos solos tambien nos hacemos daño. Entonces... ¿Que deberiamos hacer? Seguir vivos.Vale me parece bien.

La teoria del Caos

Este era mi escritorio antes de formatear, he encontrado la imagen y me visto en la necesidad de que lo vierais.

Parca

-¿Cuantas veces has pensado en tu muerte?

-¿Acaso importa?

-A mi si, venga responde ¿Cuantas?

-¿Como una posibilidad?

-No, como una amenaza.

-Ni una. ¿Y tu?

-Demasiadas. Y es algo a lo que temo bastante.

-No deberias temer tu muerte, es de cobardes.

-Nunca mencione que fuese mi muerte de la que hablaba.

The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

Todo empezo como un dia cualquiera cuando godzilla atakaba tokio, entonces el sueño de muchos se cumplió, efectivamente The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

Me desilusiono tanto cada vez que saco la llave y me doy cuenta de que la puerta ya estaba abierta...

Pelea

     Sali del psicologo, resulta que mi madre no entiende que suspenda ocho, bastante cabreado asi que decidi parar en Bonilla y tomarme un cafe con un par de churros. Antes de irme decidi llevarme unos 10 churros para el camino. El psicologo me habia estado haciendo una serie de pruevas estupidas, de las cuales la ultima no me salio muy bien. Se trataba de encontrar la relacion de un par de objetos entre unos cuantos mas, debias adivinar la relacion y los objetos relacionados al mismo tiempo. Mi problema, esque dado mi nivel de aleatoreidad era capaz de encontrar relaciones mas o menos coherentes entre todos los objetos, y no sabia decidir cual era la mejor, ya que solo habia una solucion correcta.

      Si, la verdad esque estaba realmente cabreado. Tenia ganas de que me apareciese algun maleante con ganas de tocar las pelotas y poder tener una buena pelea, en realidad me daba igual ganar o perder. Ya solo me quedaban tres churros que habia dejado en la bolsa para darselos a mi madre cuando llegase a casa. Llevaba un rato caminando y en ese momento se me acerca un tipo por la izquierda diciendo:
-...eh tio, me das algo? hace dias que no como....

     Deberia tener unos 35 años, aunque la calle no le sienta bien a nadie asiq quizas tuviera menos. Pelo corto, ojos claros, chandal gris con chaqueta de tela azul. Si me lo hubiesen presentado en condiciones normales no hubiese dicho que era un indigente, es mas, entonces aun lo dudaba. Lo unico que lo delataba era su voz, nasal y renqueante, aunque de una seriedad honorable. Y la verdad, no parecia que llevase mucho tiempo sin comer... grosso modo se habria saltado la merienda. Aun asi no parecia que buscase pelea.


     Hace dos años, mas o menos, me encontraba en el Parque Santa Margarita con dos amigos, Alex y Daniel, gemelos, venezolanos. En realidad habiamos quedado con mas gente pero ellos se fueron a acompañar a uno a su casa, en un rato Sabela y Alvaro volverian. El caso esque mientras estabamos alli sentados, charlando, aparecion un tipo llamado Sucre, latino, 3 años mayor que nosotros o asi, con pintas de cani y acompañado de un pringadillo que no se merece un hueco en mi memoria. Charlamos con el, vino a bacilarnos pero nosotros eramos demasiado jovenes e idiotas como para darnos cuenta de buenas a primeras. Nos pidio dinero, que no le dimos, y le rompio el helado a Daniel, nadie le rompe un helado a un amigo. Tambien le rompio el paraguas a Alex, pero eso carecia de importancia, no es lo mismo que un helado. El tipo se fue con su acompañante y nos dejo alli humillados. Pensamos que eramos unos nenazas y que la proxima vez que pasase algo asi nos enfrentariamos al agresor.
   
     La justicia divina nos recompenso haciendo que Sucre volviese en 15 minutos. Daniel se puso un poco chulito y yo intente calmar las cosas, a lo que Sucre respondio escupiendome en la bota. Nadie me escupe. Mi cara fue cambiando hacia una furiosidad latente. El tipo se me encaro preguntandome si queria problemas, su cara estaba apenas a unos centimetros de la mia, le respondi que no sin moverme un milimetro. Entonces Daniel dijo algo y Sucre se giro quedando en un angulo de noventa grados desde mi perspectiva. Algo dijo Daniel que realmente cabreo a Sucre, le iba a pegar. Nadie pega a un colega. Antes de que todo pasara respire ondo y le propine un puñetazo en la mandibula. Nadie le rompe un helado a un amigo. Nadie me escupe. Nadie le pega a un colega. Mi intencion real era dejarlo KO de un solo puñetazo, pero simplemente se balanceo hacia la derecha y cargo contra mi en cuanto se estabilizo. Podria haber atacado en ese tiempo, pero mi desconcierto al verlo de pie fue tal que no supe reaccionar. En cuestion de segundos, y despues de habernos golpeado mutuamente lo suficiente, yo ya estaba en el suelo. Cuando em levante el tipo se encontraba corriendo a 20 metros de mi, no se donde se habia metido su colega. Pero al parecer Alvaro y Sabela habian llegado durante la discusion, cosa de la que no me di cuenta hasta que vi a Sabela sujetandome. De lo que no me di cuenta tambien esque una vez en el suelo Sucre me habia propinado una patada en la cara. Y de que habia huido gracias a un viejuno que se puso a gritar "¡¿Que pasa ahi?!" y no por mi ferocidad.

  
-Toma tres churros.

    Me parecio que aquel indigente necesitaba mas esos curros que mi madre. No me parecio un asunto lo suficiente importante como para pedirle pelea a aquel tipo.

Tripas

Aqui os dejo el increible relato de Chuck Palahniuk, escritor de El Club de la Lucha(una gran pelicula). El relato fue leido por el propio Chuck Palahniuk en una convencion, y muchos de los presentes tuvieron que salir de la sala a vomitar o simplemente porque no podian mas. Para mas inri, decir que el relato es autobiografico, lo que quiere decir que todo esto le paso a el mismo. Disfrutad =3





Tripas




Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Hoy ha sido un dia raro...

Para empezar comentare el incidente de la moneda. Yo tenia un euro para compartir con Ramiro a la hora del recreo(siempre compartimos lo que compramos, nos volvemos comunistas por instantes). El caso esque cuando me toca pagar las consumiciones me doy cuenta desesperado de que por mucho que buscase en mis multiples bolsillos, la moneda no estaba. Un sudorcillo frio me bajaba por el cogote cuando Ramiro me dijo "eh" y señalo mi entrepierna. Entonces baje mi cabeza y fue cuando me di cuenta de que entre la ebilla de mi cinturon estaba enganchada la dichosa moneda. Pero no de cualquier forma, sino entre la barilla que sale del agujerito y lo que es la ebilla en si, como si mi propio cinturon se hubiese introducido en mi bolsillo y hubiese agarrado aquella moneda entre el dedo indice y pulgar.

Por otro lado, os dire, que he descubierto que tengo superpoderes. Me encontraba de nuevo con Ramiro, sentados ambos en un banco de las muchas instancias del instituto, comiendo tranquilamente unos chaskis c+omprados con el anteriormente citado(e intento de fugitivo) cuando de pronto aparecio LA JEFA(la jefa de estudios Anxelica, que de angelical no tiene nada). El caso esque tiene una especial mania con que no se puede comer en el centro, bueno, en realidad tiene una especial mania con cualquier cosa que pueda fastidiar a los alumnos que tanto estres y ulceras de estomago le procuramos. Bien, LA JEFA aparecio por un lateral, yo instintivamente agarre la bolsa de chaskis y me decidi a esconderla en mis amplias espaldas, pero ya era demasiado tarde, estaba mirando hacia mi. Entonces, vi que ya era imposible y no hice otra cosa que apretar fuertemente la bolsa y aguantar la respiracion. LA JEFA desvió la mirada y paso de largo. Si amigos, cuando aguanto la respiracion puedo hacerme invisible.

Horas mas tarde habia quedado con Anxo y con Ouka, ese mismo dia en mi instituto se vendian claveles(3x1euro) para financiar una obra de teatro o nose que chorrada. El caso esque me acorde de ellas y decidi comprarles uno. Todo fue bien escepto porque Anxo se tenia que ir muy pronto, ya que tenia que estudiar, a lo que yo le dije "¿Y no podrias llamar a tu madre y preguntar si te puedes quedar un poco mas?" Pero no, parecia imposible. La cuestion, esque despues de eso la susodicha Anxo recivió una llamada en su mobil, de la cual Ouka y yo logramos entender cosas como "Hola!" "Estas por aqui?!?!" "Oh, vale vale, ahora llamo y te digo!" a continuacion colgo, marco otro numero y de nuevo Ouka y yo pudimos escuchar "Mama, mira, que si podria volver mas tarde a casa porque me han llamado para quedar y hace mucho que no salgo..." En ese momento Anxo pudo escuchar como nuestro corazon hacia *Crrcrash* y caia en añicos por el suelo.

 Por ultimo, hace un rato, me encontraba yo volviendo a casa de una partida de rol. Y entre el sueño, el dolor de cabeza y la partida, se me formo un kakao mental tal que mis pensamientos en el taxi eran estos: "Bua... Si me duermo no pasa nada porque esta Vero haciendo la guardia..." Y con la tranquilidad de que una neflin gatuna estaba protegiendo el campamento me quede profundamente dormido en el taxi.

YO

Yo....



















...pensaba escribir un ultra post sobre mi, para que supieras como soy, pero creo que sera mejor que me conozcas en persona.

De nada. Gracias.

-De nada.
-Gracias

-De nada.
-Gracias

-De nada.
-Gracias.

De nada. Gracias. De nada. Gracias. Denada. Gracias. Denada gracias. Denadagracias. Denadagracias. Denadagraciasdenadagraciasdenadagraciasdenadagraciasdenadagraciasdenadagraciasdenadagracias.

¿Desde cuando se ha sustituido el "Gracias" por el "De nada" y el "De nada" por el "Gracias"? ¿En que clase de sociedad vivimos en la que hay que exigir que te agradezcan las cosas? ¿Cuanto tiempo pasara hasta que no se agrezca nada incluso pidiendolo?

Contemplemos los acontecimientos recientes. Terremotos en Chile, Haiti y China. Volcanes. Maremotos. Inundaciones. Tormentas. Ventiscas. Y ahora, la gente no da las gracias. Es el Apocalipsis amigos. El APOCALIIIPSIIIIIS.

Amor

Por una mirada, un mundo;
por una sonrisa, un cielo;
por un beso... yo no sé
que te diera por un beso.

Confio el encabezamiento de esta entrada al poeta Gustavo Adolfo Bécquer, porque como muchos podreis haber adivinado ya, me dispongo a hablar de amor. O mas bien... de la ausencia de este, como bien hace mi buen amigo el poeta. No se puede escribir sobre amor, el amor no tiene palabras, el amor no tiene explicacion, Becquer y yo lo sabemos y por eso tanto él como yo solo escribimos de la falta del mismo. Muchos pensareis que porque demonios no se puede hablar de amor. Es facil, el amor es cambiante, el amor es dolor, un dolor punzante en el pecho y el amor tambien puede ser alegria, la mayor alegria del mundo. Y no solo esto, sino que el amor es diferente para cada persona, unos lo aceptan mientras que otros lo desechan enterrandolo en lo mas profundo de su ser. Algunos sienten la conmocion de descubrir que se han enamorado mientras que otros comprenden el error que han cometido al hacerlo. El amor es todo y es nada a la vez, el amor es algo demasiado bello, absurdo, horrible y apasionado como para hablar de el. 

 Dige que hablaria de la falta de amor. Para empezar me gustaria decir si se puede vivir sin amor. Creo que no, el amor es el motor que mueve el mundo, dicen algunos. No estoy seguro de que sea cierto, pero creo que yo particularmente,  lo comprendo. En cualquier caso tabien comprendo que lo contrario, la alternativa, tampoco sea la opcion correcta. El amor duele casi tanto como su ausencia. ¿Hay alguien que se atreva a dudarlo? Becquer desde luego, no. Y eso que interpretando sus poemas sobre la falta de amor se podria decir que lo valora como la mas importante de las cosas. Creo que Becquer esta en lo cierto, y en este caso, las dos premisas no se anulan entre ellas.

He hablado mucho de Becquer, creo que algun otro poema de él vendria bien para cerrar la entrada. Os pondre una seccion de uno de mis favoritos:

Mientras haya unos ojos que reflejen

los ojos que los miran,

miientras haya unos labios que respondan suspirando 

a los labios que suspiran.

Mientras sentirse puedan en un beso

dos almas confundidas.

Mientras haya una mujer hermosa...

¡Habra poesia!

P.D.: ¿Contenta Candy?

Entiendo que...

No pretendo informar, divertir o emocionar. No quiero aburrir, ofuscar, destruir o acallar. No me intento desfogar, ni ésto es una via de escape. No se trata de crear, exponer y cortar. No busco complicidad, rechazo o pasion. Ésto no es sobre mí, ni sobre los demas. Pero creo que llegados a este punto ya podemos decir que sabemos de que no va mi blog.

Tengo tanta hambre que me comeria una vaca llena de pajaritos.

"Ante la duda la mas tetuda"

"
-¿Que hora es?
-Buena hora, aun no hemos cenado.
"

"Al mejor abogado lo tengo yo entre mis piernas colgado"

"
-...y casi me muero.
-¿No se te encogio el escroto?
-o.o
-Si, hombre como cuando te asomas asi por un precipicio.
"

"Una mujer gorda te da calor en invierno y sombra en verano"

"Muchas veces es mas importante el camino que la meta"

"
-Lo siento, no puedo, tengo abilismo.
-¿Que es abilismo?
-Pues que tengo un huevo colgando y el otro lo mismo.
"

"No hay olor mas sano que el olor a marrano"

"Si algun dia tienes hijos, vendere todas mis propiedades y huire a Cuba para casarme con una cubana. ¡Jamas cuidare de un nieto!"

"
-¿Que es el arte?
-El arte es morirse de frio.
"

"El escroto es la bolsa de los huevos"

"
-Intentalo.
-¡Ya lo hago!
-¡Pero intentalo de verdad!
"

"A partir de las 5 de la mañana, si es tia, mejor"

"
-¿Que hora es?
-Buena hora, acabamos de cenar.
"

"Si tuviera aqui mi motosierra..."

"
-Uuuh... Eso hay que mugarlo...
-¿Mugarlo?
-¡Meterlo en el culo y despues chuparlo!
"

"
-Que paisaje...
-Pero si delante hay solo una... oh, ah!, vale.
"

"A veces pienso en ponerme una argolla en el escroto para poder rascarme bien debajo"

"Deberias intentar no perder tu dignidad"

Dedicado a mi padre y a todo lo que me ha enseñado a lo largo de mi vida.

El hombre elegante.

En relacion a la ultima entrada... aun no me he acordado de llevar la libreta. Es mas ni siquiera me he molestado en encontrar una.

Por otro lado, os cuento una historia que he escuchado hoy.

"De joven me gustaba ir a la discoteca, siempre que iva estaba el mismo tipo apoyado en la barra. Se pedia su wiski y lo bebia de un solo trago. Si le preguntabas porque bebia tanto te respondia:

-¡He ligado!- decia sonriente, era un hombre elegante y bien parecido-.

A la semana siguiente yo volvia y el mismo procedimiento. El hombre elegante estaba apoyado en la barra, pedia un wiski, lo bebia de un solo trago y sonreia con complicidad. Y si le preguntabas por el festejo te volvia a decir:

-¡He ligado!

A la semana siguiente:

-¡He ligado!

Hasta que un dia, llegue a la discoteca y me encuentro conque el hombre elegante ya no era tan elegante. Tenia el pelo fosco, el traje raido y cuando estiraba el brazo para agarrar su baso, de su axila salian despedidos sapos y culebras. A pesar de todo no era el unico cambio, me di cuenta de que en esta ocasion bebia un baso de agua, asi que me decidi a preguntarle el porque del cambio y el hombre respondió:

-¡El higado!- es curioso como dos palabras cambian completamente la vida de una persona-."

PD: estos son la clase de juegos de palabras que a la semana siguiente cuando te estas lavando los dientes, te miras al espejo y te fijas en el fondo de tus pupilas, de pronto te empiezas a reir porque lo has entendido.

Inspirracion

Se me ha ocurrido llevar siempre una libreta encima para apuntar todas las fantasticas ideas que tengo a lo largo del dia. Ya he apuntado mi primera GRAN idea:

*- "Apuntar todas mis fantasticas ideas en una libreta que lleve todo el dia"

Okkusenman

Enorme cancion salida del videojuego Ultraman Seven, a la gente le gusto tanto la musiquilla de una de las pantallas que le han puesto letra, y hasta han hecho un AMV. Este es el mejor de todos los videos sacados de esta musica:





Ademas el tema de la cancion mola y... te dan ganas de salir a correr cuando la escuchas. Espero que os guste ;)

(Dedico esta entrada al Shadark ya que el me puso esta cancion)

ROW ROW!! Fight the power!!!

Gurren Lagann, anime que rebosa virilidad por los cuatro costados. No dire de que va, solo hablare sobre mis impresiones sobre este anime. Despues de verlo me dieron ganas de salir a la calle y pegarle un puñetazo al primer tipo mas grande que yo que pasase por la calle. Despues de verlo te dan ganas de ir al baño y mear por fuera. Es un anime que me enseño el poder de la voluntad de los hombres. Y creo que en realidad todo se puede resumir en la cancion que suena en cada momento epico del anime(el video contiene pequeños spoilers):

Esta es la version opera "Libera Me From the Hell" Que es la que a mi mas me mola, ahi dejo la version normal:

Letra original:

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  Do the impossible
  See the invisible
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  Touch the untouchable
  Break the unbreakable
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  What you gonna do is what you wanna do
  just break the rule, then you see the truth
  this is the theme of "G" coming through baby!
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  Power to the peeps, power for the dream
  still missing piece scattering, so incomplete
  we be the most incredible soldier from underground
  see how easy, they all fall down
  digging to the core to see the light
  Let's get out of here babe, that's the way to survive
  top of the head, I'm on the set
  do the impossible, don't you wanna bet?
  cuz, a lot of things changed, we be waiting in vain
  
  If you wanna get by, no pain no gain
  wow! fakers wanna test me again
  sorry, my rhyme's gonna snatch your brain
  I'm still starving for the straight up skill
  we gonna make it happen with the crazy rap skill
  get ready to rumble, now is the time
  if you don't know, now you know
  
  (good luck fellows! ha ha)
  
  Do the impossible
  See the invisible
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  Touch the untouchable
  Break the unbreakable
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  What you gonna do is what you wanna do
  just break the rule, then you see the truth
  this is the theme of "G" coming through baby!
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  2nd verse dedicates to the real peeps
  what we got to say is so real thing
  cuz, revolution ain't never gonna televise
  kicking the mad flow, microphone phenotype
  open your third eye, seeing through the overground
  I'm mabout to hit you with the scream from the underground
  whole city is covered with the cyber flavor
  "G" is in your area, one of the toughest enigma
  
  Do the impossible
  See the invisible
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  Touch the untouchable
  Break the unbreakable
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  What you gonna do is what you wanna do
  just break the rule, then you see the truth
  this is the theme of "G" coming through baby!
  RAW! RAW!
  fight the power!
  
  Do the impossible
  See the invisible
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  Touch the untouchable
  Break the unbreakable
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  What you gonna do is what you wanna do
  just ( RAW! RAW! Fight the power!) break the rule, then you see the truth
  this is the theme of "G" coming through baby!
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  Do the impossible
  See the invisible
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  Touch the untouchable
  Break the unbreakable
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  
  What you gonna do is what you wanna do
  just ( RAW! RAW! Fight the power!) break the rule, then you see the truth
  this is the theme of "G" coming through baby!
  RAW! RAW!
  Fight the power!
  RAW! RAW!
  Fight the power!

   (me estoy intentando currar una traduccion ya que en internet no encontre ninguna)
  
  
  

Respuestas aleatorias a un estupido test que rulea por internet...

1 Si uno de los juguetes de tu infancia pudiera hablar. ¿Con cual de ellos te gustaría mantener una conversación? ¿Que le dirías?

Con el ultra-super-mega-hiper Byonicle de medio metro hecho por mi. Le preguntaria que opina sobre la crisis economica.

2 Uno de tus profesores es un marciano. ¿Cual dirías que es y porque?.
Simon, mi antiguo profesor de sociales. Siempre supe que su extraña forma de andar no se debia a la embolia que habia tenido de pequeño.

3 Tú eres el elegido... Pastilla azul para volver a tu vida normal pero además si quieres te volvemos ric@ y te casamos con el famoso que tu quieras o por el contrario pastilla roja y luchas contra las maquinas, salvas al mundo y es posible que la palmes.
Armas, quiero armas.
4 Un super famoso ha elegido instalarse al lado de tu casa... ¿Quién te gustaría que fuera?

¿El conde Chocula?

5 ¿Con qué personaje de dibujos te gustaría compartir piso?

Con Peter de Padre de Familia.

6 Hay un incendio en tu casa, esta toda tu familia bien y además te dicen que solo pueden salvar un objeto tuyo.No le tengo mucho aprecio a mis bienes materiales, que se consuman en las llamas del infierno.

7 Una canción para despertarse:
Peer Gynt de Edvard Grieg

8 Canción para irse al instituto:
La musica que suena cuando aparece Shephiroth


9 El trabajo más extraño, divertido, raro que te gustaría tener por un mes:

Astronauta

10 Eres Dios. ¿Cual es la primera cosa que harías?
Invertir la polaridad del universo.


11 Nombre divertido o no que le pondrías a un planeta:
Krung´Hall(el planeta de los Bobbys voladores)


12 ¿ Que sistema utilizarías para poder acordarte de las cosas que tienes que hacer cada día si perdieras la memoria cada vez que duermes?
No utilizaria ningun sistema, cada dia seria una aventura.


13 ¿Eres un superhéroe... cual te gustaría que fuera tu nombre y como seria tu uniforme?
Mi nombre... Xaskiu y mi uniforme.... que cambiara segun mi estado de animo, como los anillos de los chinos


14 ¿Tienes que crearle una serie a Ana Obregon. De que iría y como se llamaría?
Iria sobre un misterioso accidente de avion que transcurre en una misteriosa isla. Ana Obregon seria una de las superviviente y la serie se llamaria "Ana y Los Otros"


15 Título que le pondrías a tus memorias:
"17 Formas de hacer un huevo frito"

16 Verso de la canción que más te gusta o que estas escuchando en este momento:

Cause maybe you're gonna be the one who saves me, and after all, you're my wonderwall.

17 ¿Como es el reloj de muñeca que tienes? Le quieres?

Es irregular y siempre marca la misma hora, creo que esta estropeado, le quiero mucho. Es de marca Bic.


18 Te has ganado un millón de euros ¿en que tres tiendas te los fundirías?
Un concesionario. Algun puesto en el mercado negro. Y una gasolinera.



19 Puedes protagonizar un anuncio ¿Que seria lo que te gustaría promocionar?

Semola de trigo.

20 Eres Miss/Mister Universo Alternativo. Que nos podrías decir de la ensaladilla Rusa?

¡Pretende dominar el mundo!

21 Los zombis come cerebros han invadido (tu barrio, ciudad, pueblo etc) En que súper edificio de la zona por la que vives irías a esconderte y porque? (Cine, centro comercial, iglesia, colegio etc)
No iria a ningun edificio, esta contraindicado. En primer lugar emprenderia un viaje para cumplir una promesa.


22
¿Qué libro le leerías a alguien para que se quedara dormido?
"17 formas de hacer un huevo frito"



23 Actor, cantante, escritor, periodista, personaje de dibujos, familiar al que te han dicho alguna vez que te pareces:

Nicolas Cage

24 Escribe a lo que te recuerdan estas palabras: (ejemplo: blanco = al nombre de mi gato.) Canguro: Alexis Llaves: Beck. Rojo: Papá Noel. Fantasma: Kinito. Leche: Milka


25 Te has encogido tanto que ahora hasta podrías dormir en una caja de cerillas. En que objeto, lugar, etc, de tu casa te irías a "instalar"?
La jaula de mi jerbo. Viviriamos los dos juntos en plan colegas, viviriamos ilarantes aventuras, incluso podriamos protagonizar una sit-com

26 King Kong Vs Godzilla. ¿Quién ganaría?

Nadie, es como si un tren imparable chocase contra un muro indestructible. El resultado unicamente seria un ostion indescriptible.

27 Según tu "talento" que programa podrías hacer. Bricomania, La Cocina de Karlos Arguiñano, Art Attack o Megatrix?
Todos, y crearia un nuevo super programa llamado "Un Xaskiu en casa"


28 ¿Qué hiciste el último verano?
Te puedo decir lo que estuve apunto de hacer. Parricio ^-^


29 Tu palabrota favorita: 

¡IDIOTA!

30 Escribe lo primero que se te venga a la cabeza y haz una frase con ello.

- UN NOMBRE: Esplendor geometrico. - UN OBJETO: Arquetipo. - UN NÚMERO: 17. - UN VERBO: Solidificar. - Y UN LUGAR: Alcala de Henares

Esplendor geometrico solidifico su pensamiento sobre los 17 arquetipos de los aldeanos de Alcala de Henares