Pelea

     Sali del psicologo, resulta que mi madre no entiende que suspenda ocho, bastante cabreado asi que decidi parar en Bonilla y tomarme un cafe con un par de churros. Antes de irme decidi llevarme unos 10 churros para el camino. El psicologo me habia estado haciendo una serie de pruevas estupidas, de las cuales la ultima no me salio muy bien. Se trataba de encontrar la relacion de un par de objetos entre unos cuantos mas, debias adivinar la relacion y los objetos relacionados al mismo tiempo. Mi problema, esque dado mi nivel de aleatoreidad era capaz de encontrar relaciones mas o menos coherentes entre todos los objetos, y no sabia decidir cual era la mejor, ya que solo habia una solucion correcta.

      Si, la verdad esque estaba realmente cabreado. Tenia ganas de que me apareciese algun maleante con ganas de tocar las pelotas y poder tener una buena pelea, en realidad me daba igual ganar o perder. Ya solo me quedaban tres churros que habia dejado en la bolsa para darselos a mi madre cuando llegase a casa. Llevaba un rato caminando y en ese momento se me acerca un tipo por la izquierda diciendo:
-...eh tio, me das algo? hace dias que no como....

     Deberia tener unos 35 años, aunque la calle no le sienta bien a nadie asiq quizas tuviera menos. Pelo corto, ojos claros, chandal gris con chaqueta de tela azul. Si me lo hubiesen presentado en condiciones normales no hubiese dicho que era un indigente, es mas, entonces aun lo dudaba. Lo unico que lo delataba era su voz, nasal y renqueante, aunque de una seriedad honorable. Y la verdad, no parecia que llevase mucho tiempo sin comer... grosso modo se habria saltado la merienda. Aun asi no parecia que buscase pelea.


     Hace dos años, mas o menos, me encontraba en el Parque Santa Margarita con dos amigos, Alex y Daniel, gemelos, venezolanos. En realidad habiamos quedado con mas gente pero ellos se fueron a acompañar a uno a su casa, en un rato Sabela y Alvaro volverian. El caso esque mientras estabamos alli sentados, charlando, aparecion un tipo llamado Sucre, latino, 3 años mayor que nosotros o asi, con pintas de cani y acompañado de un pringadillo que no se merece un hueco en mi memoria. Charlamos con el, vino a bacilarnos pero nosotros eramos demasiado jovenes e idiotas como para darnos cuenta de buenas a primeras. Nos pidio dinero, que no le dimos, y le rompio el helado a Daniel, nadie le rompe un helado a un amigo. Tambien le rompio el paraguas a Alex, pero eso carecia de importancia, no es lo mismo que un helado. El tipo se fue con su acompañante y nos dejo alli humillados. Pensamos que eramos unos nenazas y que la proxima vez que pasase algo asi nos enfrentariamos al agresor.
   
     La justicia divina nos recompenso haciendo que Sucre volviese en 15 minutos. Daniel se puso un poco chulito y yo intente calmar las cosas, a lo que Sucre respondio escupiendome en la bota. Nadie me escupe. Mi cara fue cambiando hacia una furiosidad latente. El tipo se me encaro preguntandome si queria problemas, su cara estaba apenas a unos centimetros de la mia, le respondi que no sin moverme un milimetro. Entonces Daniel dijo algo y Sucre se giro quedando en un angulo de noventa grados desde mi perspectiva. Algo dijo Daniel que realmente cabreo a Sucre, le iba a pegar. Nadie pega a un colega. Antes de que todo pasara respire ondo y le propine un puñetazo en la mandibula. Nadie le rompe un helado a un amigo. Nadie me escupe. Nadie le pega a un colega. Mi intencion real era dejarlo KO de un solo puñetazo, pero simplemente se balanceo hacia la derecha y cargo contra mi en cuanto se estabilizo. Podria haber atacado en ese tiempo, pero mi desconcierto al verlo de pie fue tal que no supe reaccionar. En cuestion de segundos, y despues de habernos golpeado mutuamente lo suficiente, yo ya estaba en el suelo. Cuando em levante el tipo se encontraba corriendo a 20 metros de mi, no se donde se habia metido su colega. Pero al parecer Alvaro y Sabela habian llegado durante la discusion, cosa de la que no me di cuenta hasta que vi a Sabela sujetandome. De lo que no me di cuenta tambien esque una vez en el suelo Sucre me habia propinado una patada en la cara. Y de que habia huido gracias a un viejuno que se puso a gritar "¡¿Que pasa ahi?!" y no por mi ferocidad.

  
-Toma tres churros.

    Me parecio que aquel indigente necesitaba mas esos curros que mi madre. No me parecio un asunto lo suficiente importante como para pedirle pelea a aquel tipo.

Tripas

Aqui os dejo el increible relato de Chuck Palahniuk, escritor de El Club de la Lucha(una gran pelicula). El relato fue leido por el propio Chuck Palahniuk en una convencion, y muchos de los presentes tuvieron que salir de la sala a vomitar o simplemente porque no podian mas. Para mas inri, decir que el relato es autobiografico, lo que quiere decir que todo esto le paso a el mismo. Disfrutad =3





Tripas




Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Hoy ha sido un dia raro...

Para empezar comentare el incidente de la moneda. Yo tenia un euro para compartir con Ramiro a la hora del recreo(siempre compartimos lo que compramos, nos volvemos comunistas por instantes). El caso esque cuando me toca pagar las consumiciones me doy cuenta desesperado de que por mucho que buscase en mis multiples bolsillos, la moneda no estaba. Un sudorcillo frio me bajaba por el cogote cuando Ramiro me dijo "eh" y señalo mi entrepierna. Entonces baje mi cabeza y fue cuando me di cuenta de que entre la ebilla de mi cinturon estaba enganchada la dichosa moneda. Pero no de cualquier forma, sino entre la barilla que sale del agujerito y lo que es la ebilla en si, como si mi propio cinturon se hubiese introducido en mi bolsillo y hubiese agarrado aquella moneda entre el dedo indice y pulgar.

Por otro lado, os dire, que he descubierto que tengo superpoderes. Me encontraba de nuevo con Ramiro, sentados ambos en un banco de las muchas instancias del instituto, comiendo tranquilamente unos chaskis c+omprados con el anteriormente citado(e intento de fugitivo) cuando de pronto aparecio LA JEFA(la jefa de estudios Anxelica, que de angelical no tiene nada). El caso esque tiene una especial mania con que no se puede comer en el centro, bueno, en realidad tiene una especial mania con cualquier cosa que pueda fastidiar a los alumnos que tanto estres y ulceras de estomago le procuramos. Bien, LA JEFA aparecio por un lateral, yo instintivamente agarre la bolsa de chaskis y me decidi a esconderla en mis amplias espaldas, pero ya era demasiado tarde, estaba mirando hacia mi. Entonces, vi que ya era imposible y no hice otra cosa que apretar fuertemente la bolsa y aguantar la respiracion. LA JEFA desvió la mirada y paso de largo. Si amigos, cuando aguanto la respiracion puedo hacerme invisible.

Horas mas tarde habia quedado con Anxo y con Ouka, ese mismo dia en mi instituto se vendian claveles(3x1euro) para financiar una obra de teatro o nose que chorrada. El caso esque me acorde de ellas y decidi comprarles uno. Todo fue bien escepto porque Anxo se tenia que ir muy pronto, ya que tenia que estudiar, a lo que yo le dije "¿Y no podrias llamar a tu madre y preguntar si te puedes quedar un poco mas?" Pero no, parecia imposible. La cuestion, esque despues de eso la susodicha Anxo recivió una llamada en su mobil, de la cual Ouka y yo logramos entender cosas como "Hola!" "Estas por aqui?!?!" "Oh, vale vale, ahora llamo y te digo!" a continuacion colgo, marco otro numero y de nuevo Ouka y yo pudimos escuchar "Mama, mira, que si podria volver mas tarde a casa porque me han llamado para quedar y hace mucho que no salgo..." En ese momento Anxo pudo escuchar como nuestro corazon hacia *Crrcrash* y caia en añicos por el suelo.

 Por ultimo, hace un rato, me encontraba yo volviendo a casa de una partida de rol. Y entre el sueño, el dolor de cabeza y la partida, se me formo un kakao mental tal que mis pensamientos en el taxi eran estos: "Bua... Si me duermo no pasa nada porque esta Vero haciendo la guardia..." Y con la tranquilidad de que una neflin gatuna estaba protegiendo el campamento me quede profundamente dormido en el taxi.

YO

Yo....



















...pensaba escribir un ultra post sobre mi, para que supieras como soy, pero creo que sera mejor que me conozcas en persona.

De nada. Gracias.

-De nada.
-Gracias

-De nada.
-Gracias

-De nada.
-Gracias.

De nada. Gracias. De nada. Gracias. Denada. Gracias. Denada gracias. Denadagracias. Denadagracias. Denadagraciasdenadagraciasdenadagraciasdenadagraciasdenadagraciasdenadagraciasdenadagracias.

¿Desde cuando se ha sustituido el "Gracias" por el "De nada" y el "De nada" por el "Gracias"? ¿En que clase de sociedad vivimos en la que hay que exigir que te agradezcan las cosas? ¿Cuanto tiempo pasara hasta que no se agrezca nada incluso pidiendolo?

Contemplemos los acontecimientos recientes. Terremotos en Chile, Haiti y China. Volcanes. Maremotos. Inundaciones. Tormentas. Ventiscas. Y ahora, la gente no da las gracias. Es el Apocalipsis amigos. El APOCALIIIPSIIIIIS.

Amor

Por una mirada, un mundo;
por una sonrisa, un cielo;
por un beso... yo no sé
que te diera por un beso.

Confio el encabezamiento de esta entrada al poeta Gustavo Adolfo Bécquer, porque como muchos podreis haber adivinado ya, me dispongo a hablar de amor. O mas bien... de la ausencia de este, como bien hace mi buen amigo el poeta. No se puede escribir sobre amor, el amor no tiene palabras, el amor no tiene explicacion, Becquer y yo lo sabemos y por eso tanto él como yo solo escribimos de la falta del mismo. Muchos pensareis que porque demonios no se puede hablar de amor. Es facil, el amor es cambiante, el amor es dolor, un dolor punzante en el pecho y el amor tambien puede ser alegria, la mayor alegria del mundo. Y no solo esto, sino que el amor es diferente para cada persona, unos lo aceptan mientras que otros lo desechan enterrandolo en lo mas profundo de su ser. Algunos sienten la conmocion de descubrir que se han enamorado mientras que otros comprenden el error que han cometido al hacerlo. El amor es todo y es nada a la vez, el amor es algo demasiado bello, absurdo, horrible y apasionado como para hablar de el. 

 Dige que hablaria de la falta de amor. Para empezar me gustaria decir si se puede vivir sin amor. Creo que no, el amor es el motor que mueve el mundo, dicen algunos. No estoy seguro de que sea cierto, pero creo que yo particularmente,  lo comprendo. En cualquier caso tabien comprendo que lo contrario, la alternativa, tampoco sea la opcion correcta. El amor duele casi tanto como su ausencia. ¿Hay alguien que se atreva a dudarlo? Becquer desde luego, no. Y eso que interpretando sus poemas sobre la falta de amor se podria decir que lo valora como la mas importante de las cosas. Creo que Becquer esta en lo cierto, y en este caso, las dos premisas no se anulan entre ellas.

He hablado mucho de Becquer, creo que algun otro poema de él vendria bien para cerrar la entrada. Os pondre una seccion de uno de mis favoritos:

Mientras haya unos ojos que reflejen

los ojos que los miran,

miientras haya unos labios que respondan suspirando 

a los labios que suspiran.

Mientras sentirse puedan en un beso

dos almas confundidas.

Mientras haya una mujer hermosa...

¡Habra poesia!

P.D.: ¿Contenta Candy?

Entiendo que...

No pretendo informar, divertir o emocionar. No quiero aburrir, ofuscar, destruir o acallar. No me intento desfogar, ni ésto es una via de escape. No se trata de crear, exponer y cortar. No busco complicidad, rechazo o pasion. Ésto no es sobre mí, ni sobre los demas. Pero creo que llegados a este punto ya podemos decir que sabemos de que no va mi blog.

Tengo tanta hambre que me comeria una vaca llena de pajaritos.

"Ante la duda la mas tetuda"

"
-¿Que hora es?
-Buena hora, aun no hemos cenado.
"

"Al mejor abogado lo tengo yo entre mis piernas colgado"

"
-...y casi me muero.
-¿No se te encogio el escroto?
-o.o
-Si, hombre como cuando te asomas asi por un precipicio.
"

"Una mujer gorda te da calor en invierno y sombra en verano"

"Muchas veces es mas importante el camino que la meta"

"
-Lo siento, no puedo, tengo abilismo.
-¿Que es abilismo?
-Pues que tengo un huevo colgando y el otro lo mismo.
"

"No hay olor mas sano que el olor a marrano"

"Si algun dia tienes hijos, vendere todas mis propiedades y huire a Cuba para casarme con una cubana. ¡Jamas cuidare de un nieto!"

"
-¿Que es el arte?
-El arte es morirse de frio.
"

"El escroto es la bolsa de los huevos"

"
-Intentalo.
-¡Ya lo hago!
-¡Pero intentalo de verdad!
"

"A partir de las 5 de la mañana, si es tia, mejor"

"
-¿Que hora es?
-Buena hora, acabamos de cenar.
"

"Si tuviera aqui mi motosierra..."

"
-Uuuh... Eso hay que mugarlo...
-¿Mugarlo?
-¡Meterlo en el culo y despues chuparlo!
"

"
-Que paisaje...
-Pero si delante hay solo una... oh, ah!, vale.
"

"A veces pienso en ponerme una argolla en el escroto para poder rascarme bien debajo"

"Deberias intentar no perder tu dignidad"

Dedicado a mi padre y a todo lo que me ha enseñado a lo largo de mi vida.

El hombre elegante.

En relacion a la ultima entrada... aun no me he acordado de llevar la libreta. Es mas ni siquiera me he molestado en encontrar una.

Por otro lado, os cuento una historia que he escuchado hoy.

"De joven me gustaba ir a la discoteca, siempre que iva estaba el mismo tipo apoyado en la barra. Se pedia su wiski y lo bebia de un solo trago. Si le preguntabas porque bebia tanto te respondia:

-¡He ligado!- decia sonriente, era un hombre elegante y bien parecido-.

A la semana siguiente yo volvia y el mismo procedimiento. El hombre elegante estaba apoyado en la barra, pedia un wiski, lo bebia de un solo trago y sonreia con complicidad. Y si le preguntabas por el festejo te volvia a decir:

-¡He ligado!

A la semana siguiente:

-¡He ligado!

Hasta que un dia, llegue a la discoteca y me encuentro conque el hombre elegante ya no era tan elegante. Tenia el pelo fosco, el traje raido y cuando estiraba el brazo para agarrar su baso, de su axila salian despedidos sapos y culebras. A pesar de todo no era el unico cambio, me di cuenta de que en esta ocasion bebia un baso de agua, asi que me decidi a preguntarle el porque del cambio y el hombre respondió:

-¡El higado!- es curioso como dos palabras cambian completamente la vida de una persona-."

PD: estos son la clase de juegos de palabras que a la semana siguiente cuando te estas lavando los dientes, te miras al espejo y te fijas en el fondo de tus pupilas, de pronto te empiezas a reir porque lo has entendido.

Inspirracion

Se me ha ocurrido llevar siempre una libreta encima para apuntar todas las fantasticas ideas que tengo a lo largo del dia. Ya he apuntado mi primera GRAN idea:

*- "Apuntar todas mis fantasticas ideas en una libreta que lleve todo el dia"